bagaimana menjadi orang yang lebih besar dalam suatu hubungan


Jawaban 1:

Saya pikir itu juga tergantung pada stabilitas emosi.

Saya mencintai pasangan saya, tetapi mereka bisa sangat mudah berubah emosi, siap meledak seperti gunung api malapetaka kapan saja. Saya mencintai mereka, dan saya menerima ini tentang mereka karena saya mencintai mereka. Menerima kelemahan dan perbedaan seseorang adalah bagian dari membangun hubungan yang kokoh dan sehat. Kadang-kadang bisa melelahkan, ya, tapi itu sepadan. Dan jika itu bisa menjadi yang terbaik dari saya, saya memilih waktu yang tepat untuk berbicara dengan hal-hal yang saya rasa perlu saya diskusikan dan berbagi kesalahan dengan pasangan saya ketika mereka berada dalam pola pikir yang lebih baik.

Saya jauh lebih kuat secara emosional dan stabil daripada mereka, saya memiliki dasar yang lebih baik, saya telah belajar untuk mengelola emosi saya dengan cara yang sehat. Saya tidak pernah marah, saya tidak pernah menyerang, dan saya bahkan tidak mengalami serangan panik yang buruk lagi (yang dulu pernah saya alami). Saya mengatasi ketidakstabilan emosional saya melalui kecerdasan emosional saya dan menggunakan apa yang telah saya pelajari melalui penelitian CBT. Saya memperbaiki diri saya sendiri. Namun, pasangan saya - meskipun lebih cerdas secara intelektual daripada saya dengan margin yang sangat besar - tidak memiliki kemampuan emosional yang diperlukan untuk mencapai keseimbangan emosional.

Ada juga berbagai faktor hormonal yang perlu dipertimbangkan yang dapat membuat orang yang tidak stabil secara emosional berada dalam keadaan yang lebih buruk. Mereka bisa berubah-ubah antara menjauh dan hanya meledak. Namun, jika Anda memiliki kecerdasan emosional yang lebih besar? Maka ya, saya merasa tanggung jawab ada pada Anda untuk menjadi orang yang lebih besar. Jika yang lain melakukannya, maka itu bergantung pada mereka. Saya kira itu adalah Anarkis batiniah saya yang berbicara - dari masing-masing sesuai dengan kemampuan mereka, ke masing-masing sesuai dengan kebutuhan mereka.

Jika Anda dapat memberikan stabilitas emosional, lakukanlah. Jika Anda tidak bisa, lihat apakah Anda bisa mendapatkan bantuan untuk itu. Hanya saja, jangan biarkan menjadi kasar karena itu bukan menjadi orang yang lebih besar, itu adalah hubungan parasit dan narsistik di mana Anda secara aktif dimangsa. Penting juga untuk memahami perbedaannya di sini. Jika seseorang melekat dan sering manipulatif dengan Anda, itu bukanlah sesuatu untuk menjadi orang yang lebih besar. Jika mereka hanya tidak stabil secara emosional, maka ya, Anda dapat melakukannya jika Anda adalah orang yang paling cerdas emosional dan, dengan demikian, stabilitas.

Kami melakukan apa yang kami bisa untuk membantu orang lain dan diri kita sendiri.


Jawaban 2:

Pertanyaan kedua - mungkin saja. Namun ini bukan perpanjangan logis dari pertanyaan pertama. Pertanyaan pertama mengatakan bahwa Anda dapat melakukan hal yang benar dan menciptakan perdamaian. Jika demikian, Anda harus melakukannya. Itu akan menunjukkan bahwa Anda menghargai kedamaian atas konsesi yang harus Anda buat (mungkin kesombongan, harus melepaskan pelanggaran terhadap Anda, dll.) Itu akan mengembangkan kebajikan.

Orang lain mendapatkan apa yang mereka inginkan, tetapi itu tidak berarti mereka benar (biasanya tidak ada benar atau salah mutlak dalam perselisihan pendapat). Mereka mungkin mendapatkan sesuatu yang positif dari teladan Anda atau mungkin tidak. Jika tidak, orang yang lebih baik tidak akan menentang mereka. Karena mereka seperti anak kecil, tetapi Anda tidak ingin menjadi seperti orang tua bagi mereka (karena itu akan menimbulkan lebih banyak masalah bagi Anda berdua).

Jika tidak membebani Anda sesuatu, Anda tidak menjadi orang yang lebih baik. Tidak seperti penjawab lainnya, saya tidak melihat masalah dalam istilah "orang yang lebih baik". Ini bukan perbandingan dengan orang lain (dengan demikian keunggulan) tetapi dengan pilihan lain. Opsi A adalah tit-for-tat di mana Anda menyimpan skor dan memperjuangkan prinsip semuanya. Opsi B tidak ada hubungannya dengan orang lain, tetapi merupakan pilihan di dalam. Anda memutuskan bahwa memegang acara itu di bawah Anda dan Anda melepaskannya. Dengan demikian Anda menjadi orang yang lebih baik daripada jika membuat pilihan lain.

Terakhir, jawaban ini berbicara tentang masalah kecil atau masalah sesekali. Jika seseorang selalu menjadi monyet di punggung Anda dan tidak membawa nilai bagi hidup Anda, Anda perlu menetapkan batasan atau melanjutkan.


Jawaban 3:

Saya akan mencoba menjawabnya dengan pengalaman saya baru-baru ini.

Saya dalam penerbangan kemarin dari New York ke Chicago. Sebelumnya, saya baru saja mencapai Bandara LGA New York setelah lalu lintas kota yang padat dan 4,5 jam berkendara dari Ithaca, di mana saya berpartisipasi dalam sebuah Hackathon di Cornell University. Saya dan tim saya membuat kode selama 36 jam, kami membuat platform berbasis Pembelajaran Mendalam untuk memprediksi kota mana yang memiliki Masalah Narkoba, semuanya menggunakan Tweet Media Sosial secara real time. Kami tidak menang, oleh karena itu, kami sedikit kecewa. Satu-satunya alasan mengapa saya memberikan detail seperti itu adalah untuk fokus pada bagian bahwa kami Sangat Lelah.

Ketika saya mencapai Kursi Jendela saya, seorang gadis sudah duduk di sana. Saya dengan sopan meminta nomor kursinya, yang katanya, 14E, milik saya 14F. Saya dengan sopan mengatakan kepadanya bahwa 14E adalah kursi tengah, dan dia menjawab, “Saya yakin saya membayar ekstra untuk kursi dekat jendela. Saya tidak peduli, Anda harus duduk di 14E, saya pikir Anda bingung. ”

(Sedikit lebih detail, saya orang India. Beberapa orang menyebut kami coklat. Dia orang Amerika berkulit putih.)

Sekali lagi, saya menjawab, “Mari kita lihat angka-angka di sini. Saya memesan 14F, seperti yang tertulis di tiket saya. Anda memesan 14E, yang merupakan kursi tengah. Berdebat dengan saya tidak akan secara ajaib mengubah nomor kursi kami, apakah Anda membayar ekstra atau tidak, bukanlah urusan saya. Saya minta maaf, tapi Anda harus pindah. " Dia menelepon pramugari, menjelaskan keseluruhan cerita bagaimana dia membayar ekstra untuk Kursi Dekat Jendela. Seperti yang diharapkan, pramugari memberitahunya untuk bergeser ke kursi tengah dan membiarkan saya duduk di kursi saya.

Andai saja, itulah akhirnya. Dia berkata, "Saya tidak ingin duduk dengan pria ini." Pada titik ini, pramugari juga cukup frustrasi dan mengatakan kepadanya bahwa penerbangannya penuh dan kami tidak memiliki kursi lain.

10 detik kemudian dia diam-diam duduk di kursinya.

Sepanjang penerbangan, ada keheningan yang canggung. Sekarang, inilah masalahnya. Saya orang yang baik Saya tidak suka kalau orang marah kepada saya, meski itu bukan salah saya. Saya lebih suka meminta maaf kepada orang-orang daripada membuat mereka cemberut, jika itu membuat hari mereka lebih baik, itu pasti milik saya.

“Maaf jika saya bersikap kasar sebelumnya. Jika Anda mau, Anda dapat duduk di kursi saya. " Saya bilang.

"Tidak masalah. Terima kasih." Dia tersenyum.


Jawaban 4:

Saya kira Anda menimbang kedua etika ini: Apakah lebih baik menghindari perselisihan jika situasi atau etiket tidak menuntutnya, atau lebih baik mengatur orang lain secara langsung untuk kebaikannya (atau hak Anda)?

Misalnya, jika seseorang mengungkapkan pendapat yang agresif atau bodoh di sebuah pernikahan, apakah lebih baik menghindari menyakiti kenikmatan semua orang di pernikahan, atau haruskah pendapat tersebut dikonfrontir? Salah satu dari hasil ini mungkin lebih disukai secara moral.

Ini juga bisa menjadi semacam kalkulus berdasarkan kemungkinan keberhasilan. Jika lawan bicara Anda adalah orang bodoh yang pikirannya tidak pernah bisa diubah berdasarkan argumen sebelumnya, usaha Anda kemungkinan besar akan sia-sia. Naik di atas itu hanya secara pragmatis lebih baik, karena keberhasilan dalam 'mengajar' orang lain sangat tidak mungkin. Idealnya, menurut saya, menjadi 'orang yang lebih besar' berarti mengabaikan orang lain sejak awal, satu-satunya pernyataan yang bisa Anda menangkan.

Saya berasumsi dengan pertanyaan Anda yang Anda maksud adalah perselisihan verbal. Saya tentu tidak menyarankan Anda berdamai dengan menoleransi serangan fisik.